buble

не мое

Нельзя пожить во всех городах. Нельзя искупаться во всех реках. Нельзя зайти в каждый дом. Нельзя дать по конфете всем детям. Как бы этого не хотелось. И нельзя любить всех, кто достоин любви так, как они этого заслуживают. От этого смертельно грустно, но это правда. Человек должен выбрать, кого любить, где жить, в каких реках плавать... Господи, какая пошлость! И как тошно от того, что это правда... У кого из нас нет в сердце "запертой комнаты Синей Бороды", куда лучше никого не пускать и самой не заглядывать? Только у тех, кто еще совсем юн и не понимает, как счастлив...
Collapse )
buble

(no subject)

мне бы, блин. вырвать язык... Или зянаться чем=то... чтобы думать поменьше... дура я полная. Кому. нафик. нужны мои душеизлияния. Короче. замолкаю. Если я уэе всеиспортила, то и фиг с ним... нечего и терять...
buble

(no subject)

Меня могут упрекнуть в том, что я решилась на измену... более того, я сама себя упрекаю. НО я на самом деле люблю мужа, я хочу именно с ним встретить старость, именно его я хочу видеть каждый день несмотря ни на что, он мне самый близкий друг и очень родной человек. Разве моя вина в том, что таковы законы природы, что страсть проходит. Что как бы ты ни ценил человека, как бы ни восхищался им, нет уже восторга от каждого взгляда и прикосновения. И не надо мне говорить, что невозможно жить вот так все время на грани, "краснеть удушливой волной слегка соприкоснувшись рукавами". Я знаю это, я принимаю это, я не противлюсь этому. Но это не отменяет того, что я тоскую по этому чувству, которое можно назватьь только страстью. Не надо меня упрекать. Я уверена, что каждый, кто когда либо чувствовал то же, что чувствую я, считает эти моменты самыми яркими в жизни. Это офигительное чувство, с которым не сравнится даже оргазм. Это что-то вроде душевного оргазма. И разве можно упрекать меня в том, что мне так его хочется чувствовать снова и снова...
Я на самом деле так думаю или это я себе оправдание придумываю....
buble

как быть?

Я не знаю, что сказать... не знаю, что делать. С одной стороны, хорошо, что он сейчас в отпуске.. Есть возможность обдумать, как быть дальше. С другой стороны, все это время мы переписываемся, в результате он как бы вынуждает меня писать ему приятные слова... У меня же нет оснований грубить. Было бы неверным не отвечать. А любой ответ на его "я думаю о тебе много-много-много раз каждый день" уже есть поощрение. Так я увязаю все больше и больше... Мне это не нужно.... Абсолютно.
Я могла бы влюбиться в него, к примеру... Ну, бывает так, мало общаемся, плохо друг друга знаем, а потом начинается роман и начинаешь узнавать какие-то приятные мелочи о человеке и прикипать... Но тут такого не происходит. Может просто мало пока общались. Да и зачем заставлять себя, самой загонять себя в изначально проигрышную ситуацию...
Но он такой трогательный... как его оттолкнуть. И самое главное, я знаю, что видит он меня не такой. какая я есть... Совсем... Рано или поздно он все поймет и будет разочарован. И будет ощущать себя дураком и жалеть обо всем. Но сказать ему об этом сейчас тоже неверно.. Он воспримет это по другому, как этакий вежливый отказ... а это может ранить... и сильно...
buble

M.S.?

Вот и прошел отпуск... Не могу сказать, что совсем без мыслей о НИХ.... Да, теперь это именно так.... Получается. что думая об одном, я постоянно вижу второго рядом. Эх, вот скрестить бы их. Вот это была бы смесь. Сегодня увидимся впервые за 3 недели. За все это время писем от М.Л. было много, но в основном официальные, рассылка для всех и только раз шутливый ответ на мое личное письмо с благодарностью за то, что отвозил сына... И от М.Ш. тоже одно, с фоткой сына :) Зато сегодня он пригласил меня на пробежечку... ну и что, будем бегать? нет. чтобы предложить прогулочку... Короче, предполагаю, будет так... ла-ла. бла-бла, ты такая сякая растакая, как бы было круто если бы... ой. надо разбегаться, а то посекут и увидят то, чего не было... А может предложить ему дружбу? Может я могу поиметь для себя просто хорошую компанию, а если ему нравится вот так, как есть, так это же и лучше... может ему достаточно представлять меня , когда с женой спит или, ну это, когда наедине остается... ну и рядом побыть, чтобы маленько поволноваться... а мне что, жалко? Да пофигу. Если ему от этого хорошо - я только рада... Я, если честно, даже побаиваюсь, как все изменится. если мы, к примеру, просто поцелуемся....
ладно... надо расслабиться и попробовать поступать так. как буду чувствовать...  Как он говорит про меня... буду "натуральной" :)))
buble

(no subject)

Ну вот... написала... как только отправила, стала переживать, а правильно ли сделала. Ну в конце-то концов, я же ничего плохого не делаю. Я никого не убиваю, не граблю, не оскорбляю, не унижаю. Я не делаю ничего за что мне могло бы быть стыдно. Почему надо стыдиться чувств и желаний. Единственным моим желанием является сделать приятно себе самой, а если от этого хорошо еще кому-то, так это же еще лучше... Так что все, забить на переживания и заняться работой! жизнь прекрасна, все будет хорошо...
buble

(no subject)

ну вот... вот так всегда... это признание... Но не от него... от М.Ш.
Collapse )
В любом случае, что бы я ни сделала, все будет неверно... я же в конце-концов замужем.... Об этом я, похоже, совсем забыла…. Какая же я дрянь!
buble

Цитатки

Мы тратим всю жизнь на создание маски, ищем тысячи способов скрыть себя и свои чувства, чтобы выходить в общество… и тратим всю жизнь, чтобы найти человека, который увидит нас настоящим.

Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. И мы не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
buble

(no subject)

Боже мой, что же в моей голове? что в моем сердце? что в моей душе? зачем все это и из-за чего? почему так больно? почему так трудно дышать? как собрать мои осколки? зачем такой сложный пазл? и как найти недостающие кусочки? как получить то, что хочется и как понять, что именно я хочу? нужно ли мне это? поднимет ли это меня или бросит в пропасть? что и кто я? почему это теперь  зависит только от того, что он думает обо мне? а что он думает обо мне? А думает ли он обо мне? а существует ли он вообще? я есть ли я, если нет его? существую ли я, если меня нет в его мыслях? живу ли я, если не могу физически его даже коснуться? как произошло, что вдруг стало важным то, что на самом деле мифическое, и я готова бросить ради этого все реальное, что у меня есть? есть ли основания для такой девальвации моей жизни? или она на самом деле не стоит ничего? или ее просто нет?
….. я не понимаю, как сделать, чтоб было не больно дышать без тебя…..
А может  это просто такое «шоу Трумана»? ибо все настолько нелепо и нелогично, что единственно объяснение - кто-то играет со мной, проводит опыты ради развлечения? где же выход?
Я могу решить все одним махом, одним признанием, одним предложением из трех слов . Но, думается мне, я кайфую именно от этого мазохизма… О! эта сладкая боль!
buble

(no subject)

Сколько раз я мечтала встретиться, так сказать, без свидетелей... Каждый раз по дороге на работу и с работы выискивала, нет ли его машины рядом, ведь ездим приблизительно одной дорогой... И вот в пятницу это случилось. Какой ужас! От волнения у меня стали трястись ноги, я никак не могла совладать с собой, даже заглохла на одном из светофоров, хорошо хоть не впилилась ни в кого... Ах, как хотелось остановиться на светофоре рядом с ним, чтобы встретиться взглядом. Но так и не получилось... я была почти все время на полкорпуса машины позади... Только однажды вышла немного вперед... заметил ли он меня? Думаю, нет... Зато я смотрела на него неотрывно, так и проезала на три или четыре желтых... Все, что я видела, не считая, конечно, его затылка. это левая рука на руле. Причем руль он держит таким характерным для себя жестом... Каким-то не слишком мужественным... В нем вообще есть такие черточки, на фоне прочей брутальности, они настолько щемяще щекочущие... до умиления... некоторые жесты, то, как он подает что-то, так сильно отводя кисть. или то, как он чувственно складывает губы, когда смущенно улыбается... А газа при этом все такие же колючки.  И опять в субботу ему надо было поговорить с мужем... Вот прям какой-то болезненный интерес у него к благоверному... Особенно меня веселит предмет разговора... Это было о машинах... Типа, у тебя круче, зато у меня больше :))) Хоть глазком взглянуть бы, больше там или нет... Ну, через несколько дней, думаю, мы увидим друг друга максимально обнаженными, насколько это возможно в рамках приличия...