?

Log in

No account? Create an account
То, что любовь - беда, а не награда,
Я понял поздно - на исходе дня.
Все те, кого любил сильней, чем надо,
Однажды уходили от меня.
И я кидался вслед, стучался в окна,
И знал, что зря, и становился плох,
Жалел себя, и всё казалось - сдохну,
И подыхал. И всё-таки не сдох.
...Земля мала, и - круглая, как блюдце.
Круги всё уже, как я погляжу.
Настанет день - и все они вернутся.
Вернутся все.
И что я им скажу?

похмелье

итак... позавчера информация, а вот сегодня хочется проанализировать...
Или не хочется... но очень надо! надо запомнить этот опыт. Надо запомнить этот состояние. Зафиксировать. Научиться его поддерживать и, если соскочу, возвращаться к нему.

Ну. кстати, надо отдать должное... когда-то в самом начале отношений с М, если помню правильно, было что-то подобное... Видимо секрет действительно в том, чтобы не залипать, жить одним днем, день за днем... Помню первые два месяца с М я еще посматривала на другого, а им я питалась, вроде как энергитическим батончиком на марафоне) В какой момент все повернулось против меня? Видимо тогда, когда я сама надела на себя шоры.

В какой-то момент показкалось, что это кайф - раствориться в другом человеке. Но это не кайф вовсе. Это опьянение. Когда теряешь чувство меры. А после этого обязательно наутро наступает похмелье. А помнишь ли ты в похмелье насколько весело и прикольно было вчера?)) Пока я ждала, надеялась, вспоминала... Это все была попытка "догнаться"... так, добавить лимончелло поверх пятка пивасика и бутылки красного. Когда кажется, что хоть и сил нет плясать, но вот сейчас уще чуток и как зажгу! А наутро вспоминаешь и понимаешь как это все было нелепо и глупо... И вроде пытаешь вспомнить, ведь было-то вчера весело и прикольно... Но почему-то это уже и не кажется веселым больше. Ах! как я вчера зажигала! На столе плясала! Лифчиком размахивала! Брррр...
Короче, есть ощущение, что было прикольно. Но вот сейчас, в данную секунду, я уже и не помню, что именно... И думаю, что все-таки не стоило оно этой головной боли)

Ну, что поделать, кто из нас не набухивался вхлам? Да, какое-то время болит голова... Какое-то время стыдно! А потом все стирается из памяти. Так, легкое недоразумение. Пугает только, что сколько бы человек не зарекался больши ни-ни... а далеко не всегда это получается)) Ну, значит надо помнить это  состояние похмелья. Все-таки пора выносить уроки из собственных ошибок :) Не пристало взрослым тетям бухать как в юности... Так, пару бокалов хорошего винца под настроение... чисто для пользы тела, чтобы кровушку погонять) и главное - не регулярно!
.......
Kiitos sinulle kauniista sanoista!(teary). Ja kyllä jopa uskon sinua... Ei kukaan ole tehnyt minulle niin paljon ja sellaisia asioita kuin sinä teit.. Ja miten minua katsoit niin sekin on varmasti ainutlaatuista.. Mutta, en vain osaa/ osannut ottaa sellaista siirtoa minkä se vaatisi että olisimme oikeasti yhdessä...(straight)! Siinä mielessä olen seko...(dizzy).. Onko ne mun rajoja vai mitä on? En tiedä.. Minulle on todella harmi kuulla jos sinulla on asiat "persiistä..tai/ ja yksinäistä"..(straight). Haluaisin että sinulla on asiat hyvin koska todellakin osaat olla niin ihana tyttö(smiley).

....
Ei tarvitse kaunistaa tilannetta. Sanoilla ei voi korjata todellisuutta. Kun ihminen oikeasti rakastaa, se halua ja tekee siirtoja, tiedät itse ;) Ehkä rehellisyys puuttui meidän suhteista, se ei ollut se, miten sinä kerrot sitä. Mutta se on turha keskustellu ja sellaiset pienet valheet eivät ole laittomia ;)
Minulla olisi sinulle pieni pyyntö. Voisitko ystävälliseesti blokata minut instassa, en halua edes satunnaisesti törmätä sinuun naamaan tai tutkia sun profiilia :D toivottavasti ymmärrät ;) kiitos
Итак, сегодня мне 39! А в голове пока полная хуйня! вроде как-то что-то начинает проясняться, а вот с принятием пока жопа.
Последние пару недель, конечно, немного стали выправлять ситуевину. Глядишь девочка скоро и созреет)
Итак, 6 свиданок... два постоянных секспартнера, партнер для пробежек, прикольный юморист для переписок и один потенциальный очень приятный дядя, вполне подходящий на замену М, на первый взглад, конечно. Все!!!такие разные и по своему классные. Я вижу людей! Я вижу мужчин! и они мне нравятся! Я снова ощущаю, что я не одна. Жизнь есть!
Что могу сказать... Теперь только до меня доходит. что все одно и то же... Просто голодная я тогда была. Потому и втрескалась. потому и воспринимала его слова, взгляды и поступки как что-то необычное. А теперь те же слова мне говорят другие, смотрят на меня точно также. Да и секс не хуже! Вот ведь как бывает! оказывается для кайфа совсем не надо чувств...
Я не могу сказать, что я разочарована. Просто все встает на свои места. Ведь что человеку надо... эмпатии, ласки, ощущения безопасности того, что можно открыться. ты даешь ему это чувство... И вот он уже смотрит на тебя ласково, всякие приятности говорит. Тут ведь самое главное воспринимать все правильно и самой не создавать иллюзию. А вообще, настолько хорошо становится от понимания этого всего... И нет уже обиды на него. Вон, даже с днем рождения поздравил на два дня раньше, балда. И сегодня одним из первых, в половине восьмого)) Вспоминает ли он меня, думает ли обо мне. Какая впрочем разница. Теперь точно знаю, что если не сегодня, так завтра он будет говорить те же слова другой, так же на нее смотреть... И будет также честен и откровенен с ней, как был со мной, говоря все это)
Конечно, мне хотелось бы, чтобы это было не просто сообщение в вайбере, чтобы он приезал с цветами и проч и проч... Но зачем? точно знаю, что я теперь иная, отношение к тому, что было у меня иное. Я бы не хотела его прикосновения больше. Видимо мое самолюбие еще не совсем излечилось) Вот и требует этот монстр внутри меня крови) сдохни сволочь! я тебя больше не буду кормить. на полянке с веночком на голове быть гораздо приятнее. чем одинокой принцессой с короной и в башне!
Иногда, конечно, накатывает... С ним-то все понятно. Но мне начинает казаться, что это Я его любила. Понимая, что он совсем не тот. с кем я могла бы пройти по жизни и видеть его каждый день, я слишком со многим мирилась, заставляла себя принимать его, завтавляла себя восхищаться и принимать то, что меня наоборот по сути раздражало. Я слишком много вложила, слишком много работы проделала по принятию этого человека. И. конечно, этих вложений жалко. Я думала, что вот именно это ЛЮБОВЬ, когда готов видеть только хорошее и принимать человека полностью, независимо от ситуации, принимать голого, без дорогой одежды и аксессуаров, без машины и успехов в карьере. А на самом деле это просто как большой рюкзак, с которым я по Бирме ходила. Куча шмоток,которые вроде и не нужны оказались. а бросить жаль, ведь я же им когда-то выбирала, платила за них. А на самом деле нет у этих вещей никакой ценности.
Как-то так) И любовь вся эта - просто вымысел) свобственная иллюзия. Вот такой "рюкзак" получается!

не мое

И вот о крушении иллюзий и их поддержании))ты скакал и под тобой внезапно упала лошадь

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

Jun. 1st, 2016

Я вот думаю.. И все никак не могу оправдать.. Если на самом деле для него наши отношения и я были настолько значимы, как он говорит, это нельзя просто так остановить и забыть. Значит все-таки либо он ледышка, либо очень умелый манипулятор и просто использовал меня(((((
Как же больно. Значит либо я дура, что смотрела и не видела. Или дура, что дала себя использовать.
В любом случае это мой проигрыш с разгромным счетом)))

May. 17th, 2016

Мои качели продолжаются... но они какие-то странные... как над пропастью. И в какую сторону бы не качнуло, все безысходно. Теперь понимаю 100%. что все, это конец... нет никакого шанса... Даже если вдруг произойдет чудо и он придет и будет прежним. я уже никогда не смогу чувствовать и ощущать как раньше... мне очень и очень больно от того, что все закончилось... что этого больше не будет... это как смерть близкого, ее невозможно принять... И я не хочу уже, чтобы он приходил, звонил. вот было бы здорово вообще больше не встретиться никогда. оказаться в другом городе, другой стране стране, на другой планете. Думаю, тогда я могла бы иначе все воспринимать и могла бы не бояться его... или, скорее всего, того, что я могу неадекватно среагировать на него

Мысленно я продолжаю возвращаться к нему. Но это все как бы мысленно проговариваемый мой монолог ему... в этих монологах я пытаюсь объяснить себя, свои чувства, эмоции, проаналихировать ошибки и события, где-то объяснить его поступки и найти объяснение в них тому, что я совершала свои ошибки... но только знаю, что никогда ничего ему этого не скажу. Ему все это не нужно. Ему просто абсолютно пофиг это все мое пиздострадание. Мало того, это скорее вызвало бы в нем агрессию. усталость и презрение ко мне... Это как говорить в стену. И бесполезно и в то же время просто глупо... вот самой было бы смешно, если бы увидела кого-то вопрошающего к стене))

на самом деле, хорошо было бы, если бы он не писал мне никаких сообщений. не могу сказать, что мне это не льстит. Вернее так, я начинаю себе накручивать и растить иллюзии. что ему нужна и интересна я... но на самом деле это просто рефлекс.. просто он привык это делать и ему нечем заняться... И он пишет... смотрит в интернете мои результаты... обсуждает с сыном наши дела... И. если честно, мне это даже не льстит... Было бы лучше мне этого не знать... меня даже настораживает. Пугает.

С тех пор. как я перестала ему доверять, я стала его бояться... и это неудивительно. Он причинил мне столько боли... и продолжает. Или нет. Это не он... я сама ее чувствую, она изнутри, но все равно в моей голове и в душе эта боль исходит от него.
Я боюсь его... Я ощущаю его маньяком, идущим по моим пятам... Мне страшно от того. что он за мной следит. кажется, что вокруг меня одни ловушки( вот он забрал у меня все, я пытаюсь ускользнуть голая. холодная. худая, босиком по снегу, а он как волк следует за мной, чтобы получить последнее, когда я совсем истощусь

Понимаю, что надо научиться относиться ко всему проще, но что-то внутри меня сопротивляется... Как кайфово чувствовать себя беспечной, открытой, беззаботной, уверенной... в безопасности. И как же не хочется постоянно жить в ощущении, что вокруг враги, что ничто не стабильно, что нужно постоянно как на войне биться, играть, опасаться всего... неужели кто-то может радоваться жизни в таком состоянии? Я честно пыталась... возможно недостаточно... а может просто моя психика не заточена на жизнь среди людей?

хочется минимизировать контакты. Хочется, чтобы меня все забыли, чтобы на меня не смотрели, ни о чем не спрашивали... хочется быть прозрачной или тупо тенью, призраком. Чтобы любой, кто протянет ко мне руку, не смог бы прикоснуться. И чтобы не чувствовать никаких прикосновений... больше никакой боли. и накакого кайфа тоже не хочется больше. когда знаешь стопроцентно какой болью этот кайф потом откликнется.

Умом понимаю. что урок изо всего должен быть иной... Но почему-то, несмотря на все уговоры самой себя, получается пока именно так, и только так.

Да, гештальт закрыт. Все кончено, каждый идет своей дорогой. Но такой исход не устраивает меня. Моя дорога мне совсем не нравится... пока...
Вот говорят, надо верить... и продолжать жить... что надо все воспринимать как урок, как опыт.
пока у меня один урок... нельзя никому доверять, нельзя ни во что верить... вся жизнь - война. А на войне побеждает тот, кто первым нанесет удар. Ибо кажый на нашем пути изначально враг... каждый ищет как бы от тебя урвать что-то... и если и делает что-то для тебя, то только с той целью. чтобы усыпить твою бдительность и заставить тебя больше раскрыться...
Read more...Collapse )

не мое

Нельзя пожить во всех городах. Нельзя искупаться во всех реках. Нельзя зайти в каждый дом. Нельзя дать по конфете всем детям. Как бы этого не хотелось. И нельзя любить всех, кто достоин любви так, как они этого заслуживают. От этого смертельно грустно, но это правда. Человек должен выбрать, кого любить, где жить, в каких реках плавать... Господи, какая пошлость! И как тошно от того, что это правда... У кого из нас нет в сердце "запертой комнаты Синей Бороды", куда лучше никого не пускать и самой не заглядывать? Только у тех, кто еще совсем юн и не понимает, как счастлив...
Read more...Collapse )
мне бы, блин. вырвать язык... Или зянаться чем=то... чтобы думать поменьше... дура я полная. Кому. нафик. нужны мои душеизлияния. Короче. замолкаю. Если я уэе всеиспортила, то и фиг с ним... нечего и терять...