vain_minun (vain_minun) wrote,
vain_minun
vain_minun

О нем

Боже мой… Ну кто бы мог подумать. что в таком преклонном возрасте захочется заняться такой ерундой как ведение дневника…. Брррр. Но меня настолько переполняют офигительно приятные чувства, что хочется их еще и еще раз проговорить, написать на бумаге, прочитать глазами, еще раз почувствовать, облизать, пожевать, проглотить, вдохнуть, услышать, ощутить…  Сейчас, через минуту, завтра. А может, когда все это пройдет, как это случается ВСЕГДА, захочется через год-другой немножко побередить воспоминания, пошуршать этой прошлогодней листвой, прокрутить эту старую, вероятно, к тому времени уже порядком поцарапанную пластинку. И хоть на один процент почувствовать это снова…

Говорят, что есть любовь счастливая и несчастная… Причем априори подразумевается, что счастливая – взаимная. Что за бред! Какая разница, любят ли тебя в ответ. Неужели это каким-то образом может изменить мое чувство? Я ощущаю это счастье от того, что Я люблю. Ведь только такая она, настоящаа любовь, бескорыстная… И мне этого достаточно. Боже мой, как я благодарна ему, что он есть. Просто за это. Для моего сегодняшнего состояния абсолютно неважно, что он чувствует ко мне, да и чувствует вообще что-нибудь. Неважно думает ли он обо мне, вспоминает ли, видит ли во сне, останавливает ли взгляд на мне, когда я прохожу мимо. Неужели это мое «живото-бабочное» ощущение уйдет, если он не посмотрит в мою сторону или просто не скажет «привет»… Даже смешно.


О, как давно этого не было! Проснуться ночью и думать-думать-думать о ком-то без надежды снова уснуть до самого ура. Прокручивать варианты нереальных сценариев, как все могло бы быть, как это будет, и как точно никогда не случится, понимая, что все это полный бред… Как это сладко - закрыть глаза и представить что он вот тут, совсем рядом, что вот-вот коснется меня. Ощущать это до того реально, что начинать чувствовать его дыхание на своей щеке. Когда кажется, что вот еще доля секунды и я почувствую его губы на своих… Как это упоительно представлять, каким он был бы этот первый поцелуй… Робким, легким, быстрым… как бы стыдливым. Или глубоким и долгим, как бы отпускающим боль этого бесконечно длительного ожидания. А может он будет горячим и страстным, от которого подкашиваются ноги, кружится голова и в голове взрываются салюты. Каким бы я хотела его? Какая разница! Я не была бы разочарована ни одним из этих сценариев… даже больше. Я даже не разочарована тем, что это просто мои глупые мысли и этого скорее всего не произойдет. А может и к лучшему… Ведь если это случится, я уже не смогу так мечтать о том, самом первом поцелуе. Пусть оно будет именно так. Никогда… по крайней мере не скоро… уж точно не сегодня

О, как давно я не испытывала этого смешанного чувства. Когда я рядом с ним, я становлюсь полной дурой, говорю бред, отвечаю невпопад, глупо улыбаюсь, даже двигаюсь странно, теряя равновесие и спотыкаясь на ровном месте. Вероятно он считает меня как минимум неумной. Ну и ладно. В конце концов, даже если он будет меня принимать за круглую идиотку, это же не изменит моего чувства. Да, я чувствую себя дурой, абсолютно счастливой дурой!

Я вообще не уверена иногда, что я хочу его видеть… Я даже боюсь, это меня иногда даже тяготит. Мне достаточно того, что он просто есть... где-то там. Глупо, но иногда завидев его издалека, я прячусь за угол и пытаюсь отдышаться. И в такие моменты хочется убежать. Даже одного взгляда уже слишком много. Кажется, что моя голова вот-вот лопнет и весь этот жар хлынет наружу… И вот я стою, пытаюсь привести себя в адекватное состояние и упиваюсь тем теплом, которое течет внутри меня, наслаждаюсь им, пью его огромными глотками, а жажда так и не проходит…

А как это сладко просто смотреть на его фото. Первым делом, придя на работу, открывать папку с этими несколькими фотографиями и раз за разом из пересматривать, приближая на самый максимум. Восхищаться каждым жестом, движением, взглядом, улыбкой… О, он настолько божественен, что даже то, как он шагает или держит в руках камеру, этот жест… все настолько полно красоты и благородства… Да что я тут пишу, в самом-то деле. Конечно же он обычный, как и все вокруг. Просто почему-то мое сознание воспринимает именно его так… Это странное чувство, как наркотик. Ты осознаешь реальность, но при этом все равно чувствуешь иначе. Помню, как-то в молодости в компании покурили травы. Тогда кто-то выключил свет и я видела, как свет гас очень медленно, будто мощность медленно-медленно снижали. И тогда я сама себе мысленно сказала: «Ну бред же! Конечно, я знаю, что свет гаснет мгновенно. Это все от того, что я курила», но при этом свет настойчиво гас медленно. Тут то же самое… Сколько бы я себе не говорила, это никак не может заставить меня чувствовать иначе… Да, все в нем совершенно, идеально, прекрасно. Это здорово, что он есть. Нет, ну правда, неужели я могла прожить жизнь и не встретить его!

Да что там фото! Я открываю электронную почту и не могу оторвать взгляда от его электронных писем, раз за разом перечитываю имя отправителя… Смакуя букву за буквой… М… Л… О, боже мой, вот только что написала это, решила еще раз посмотреть в почту, а там…. письмо от него, совсем свежее, непрочитанное. Такие яркие буквы на фоне всего остального… И его имя…. Мне оно видится синей четверкой :) Так… что у нас там…. ага... увидимся сегодня, потом в воскресенье, снова во вторник… потом в четверг. Не будет мне покоя….

Я настолько неадекватна на данный момент в отношении него. что реально не понимаю, как он воспринимает меня, видит ли он то, что во мне происходит. Мне почему-то кажется, что да… Я  настолько сошла с ума и потеряла чувство реальности, что вся моя «конспирация», похоже, существует только в моих мыслях. Не уверена, что этот момент у меня получается отконтролировать.… Это, безусловно, может отразиться негативно и изменить мою устаканившуюся привычную рутину… Мне бы не хотелось ничего менять. Самое страшное, я боюсь, что все это начнет понимать его жена… На днях я проснулась в холодном поту. Мне приснилось, что она подошла и сказала: «Хватит пялиться на МОЕГО мужа». Этот сон был настолько реальным, что я сама в него поверила. В тот же вечер мы с ней увиделись… поболтали, даже пошутили. Она смешная, стала мне рассказывать, чем занимается в свободное время, про свою тренерскую работу. Бог мой, я все это отгуглила давным давно… Я даже все ее результаты в лыжах и беге по всем годам до десятой доли секунды выяснила и помню наизусть… Хотя, вот сейчас пишу, и задумалась, а зачем я все это, собственно, выясняла. Ну правда, что я хотела найти и с какой целью?
Опс… вот теперь я попала в тупик. Есть над чем задуматься…. надо поанализировать. Но не сейчас. Я подумаю об этом… завтра.

А сегодня я увижу его. Я хочу этого… и боюсь…
Tags: m.l.
Subscribe

  • (no subject)

    Боже мой, что же в моей голове? что в моем сердце? что в моей душе? зачем все это и из-за чего? почему так больно? почему так трудно дышать? как…

  • итак, все вернулось на круги своя... или нет?

    Прошло лето без него. Причем прошло на позитиве, как ни странно. Даже на каком-то подъеме, тот факт, что я его точно увижу очень меня мотивировал.…

  • Кому я вру?

    ... ну вот правда... себе врать очень сложно... я такая талантливая вруха, что сама себе на какое-то время поверила... Но так не может продолжаться…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments