vain_minun (vain_minun) wrote,
vain_minun
vain_minun

Мои качели продолжаются... но они какие-то странные... как над пропастью. И в какую сторону бы не качнуло, все безысходно. Теперь понимаю 100%. что все, это конец... нет никакого шанса... Даже если вдруг произойдет чудо и он придет и будет прежним. я уже никогда не смогу чувствовать и ощущать как раньше... мне очень и очень больно от того, что все закончилось... что этого больше не будет... это как смерть близкого, ее невозможно принять... И я не хочу уже, чтобы он приходил, звонил. вот было бы здорово вообще больше не встретиться никогда. оказаться в другом городе, другой стране стране, на другой планете. Думаю, тогда я могла бы иначе все воспринимать и могла бы не бояться его... или, скорее всего, того, что я могу неадекватно среагировать на него

Мысленно я продолжаю возвращаться к нему. Но это все как бы мысленно проговариваемый мой монолог ему... в этих монологах я пытаюсь объяснить себя, свои чувства, эмоции, проаналихировать ошибки и события, где-то объяснить его поступки и найти объяснение в них тому, что я совершала свои ошибки... но только знаю, что никогда ничего ему этого не скажу. Ему все это не нужно. Ему просто абсолютно пофиг это все мое пиздострадание. Мало того, это скорее вызвало бы в нем агрессию. усталость и презрение ко мне... Это как говорить в стену. И бесполезно и в то же время просто глупо... вот самой было бы смешно, если бы увидела кого-то вопрошающего к стене))

на самом деле, хорошо было бы, если бы он не писал мне никаких сообщений. не могу сказать, что мне это не льстит. Вернее так, я начинаю себе накручивать и растить иллюзии. что ему нужна и интересна я... но на самом деле это просто рефлекс.. просто он привык это делать и ему нечем заняться... И он пишет... смотрит в интернете мои результаты... обсуждает с сыном наши дела... И. если честно, мне это даже не льстит... Было бы лучше мне этого не знать... меня даже настораживает. Пугает.

С тех пор. как я перестала ему доверять, я стала его бояться... и это неудивительно. Он причинил мне столько боли... и продолжает. Или нет. Это не он... я сама ее чувствую, она изнутри, но все равно в моей голове и в душе эта боль исходит от него.
Я боюсь его... Я ощущаю его маньяком, идущим по моим пятам... Мне страшно от того. что он за мной следит. кажется, что вокруг меня одни ловушки( вот он забрал у меня все, я пытаюсь ускользнуть голая. холодная. худая, босиком по снегу, а он как волк следует за мной, чтобы получить последнее, когда я совсем истощусь

Понимаю, что надо научиться относиться ко всему проще, но что-то внутри меня сопротивляется... Как кайфово чувствовать себя беспечной, открытой, беззаботной, уверенной... в безопасности. И как же не хочется постоянно жить в ощущении, что вокруг враги, что ничто не стабильно, что нужно постоянно как на войне биться, играть, опасаться всего... неужели кто-то может радоваться жизни в таком состоянии? Я честно пыталась... возможно недостаточно... а может просто моя психика не заточена на жизнь среди людей?

хочется минимизировать контакты. Хочется, чтобы меня все забыли, чтобы на меня не смотрели, ни о чем не спрашивали... хочется быть прозрачной или тупо тенью, призраком. Чтобы любой, кто протянет ко мне руку, не смог бы прикоснуться. И чтобы не чувствовать никаких прикосновений... больше никакой боли. и накакого кайфа тоже не хочется больше. когда знаешь стопроцентно какой болью этот кайф потом откликнется.

Умом понимаю. что урок изо всего должен быть иной... Но почему-то, несмотря на все уговоры самой себя, получается пока именно так, и только так.

Да, гештальт закрыт. Все кончено, каждый идет своей дорогой. Но такой исход не устраивает меня. Моя дорога мне совсем не нравится... пока...
Tags: m.s., Дура я
Subscribe

  • люблю

    Просто люблю. Все вокруг себя, весь мой мир! Это реально впервые со мной. Я настолько наполнена этой любовью, что боюсь лопнуть. Хочется делиться…

  • "Это провал", - подумал Штирлиц

    Оказывается жизнь - это как по минному полю идти. Вот как бы ни старался, а нет гарантии, что не вляпаешься. Кто-то счастливчик... даже и не в курсе,…

  • похмелье

    итак... позавчера информация, а вот сегодня хочется проанализировать... Или не хочется... но очень надо! надо запомнить этот опыт. Надо запомнить…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments