?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Приветствую

Если кто-то случайно забрел - добро пожаловать. Никаких реальных друзей тут никогда не будет. Никаких реальных имен тоже. Пишу о себе и для себя.

!

На меня сегодня обрушилась красота этого мира! я вдруг увидела насколько прекрасны люди вокруг меня! Все! До единого! Все хотят одного и ищут одного - любви, счастья, радости! каждый делает это так, как может! И даже мучает себя и людей вокруг только потому, что таким образом ищет любовь. Делает это так, как умеет. И я поняла насколько ВЕСЬ мир вокруг меня добрый и прекрасный. Он стал огромный! Аж дух захватило и я не могу остановить слезы. Впервые по-настоящему плачу от счастья!

Feb. 23rd, 2017

Период грустно покая у меня. Период принятия того, что все будет не так, как я себе это представляю. Будет обязательно хорошо... но вот как именно? как научиться увидеть и ухватить это хорошее. как не упустить? как заметить, когда хорошим представляется только то. что сама себе навыдумывала?

Итоги года

Никогда не подводила "итогов", а тут вот прям весь и-нет кипит этими итогами. И вот призадумалась, а что же у меня случилось.
Видимо. сначала надо вспомнить то, как я этот год встретила. Дело было в Бирме. на озере Инле в шикарном отеле на воде. Больших денег стоил отель. и еще больших стоил дурацкий банкет, который вынудили купить. Новогодняя компания - Полиныч, с ней знакомы были на тот момент 10 дней. Была уставшая, днем ранее отравилась в каком-то супер-дорогом ресторане в Таунчжи (в очередной раз зарекаюсь есть в Азии только уличную еду!!!). Около 22 часов навалила такая усталость. что тупо пошла спать. Итог - проспала НГ и по Бирманскому времени. и по русскому, и по финскому.. пару раз поднималась, правда. поблевать и очистить кишечник. Второй раз проспала за всю мою сознательную жизнь. Первый был в 1996, когда была под наркозом после операции 31го декабря. Кстати, если вспомнить 96й... Был ли он таким же тупым. как этот? не помню((

Короче. так год и прошел. До сих пор тошнит и полощет((

Oct. 26th, 2016

не понимаю, почему люди так просто могу говорить что-то мерзкое и гадкое, а вот когда все хорошо, они очень скупы... почему просто не говорить хорошие слова, не показывать хорошее оношение. Почему сказать "ты мне не нужен" проще, даже если это не правда, чем сказать "я скучаю по тебе", когда это так и есть? Люди, ау! зачем мы так злы друг к другу? ладно, если ты сам любишь страдать... но зачем мучать других? на самом деле иногда услышать даже дружеские слова поддержки так важно! так важно! А все сидят и как дети под одеялом жуют свои "положительные эмоции", переживают и обдумывают твое/свое отношение... блин, но лет в 10 радость от этого должна проходить... нет? когда мы вырастем????
Оказывается жизнь - это как по минному полю идти. Вот как бы ни старался, а нет гарантии, что не вляпаешься. Кто-то счастливчик... даже и не в курсе, что там мины, идет себе и все мимо! А кто-то как я*
Ко мне это осознание "минного поля" вот только сейчас пришло. Когда наступила первый раз неудачно, изумилась, встала отряхнулась, дальше пошла. Второй раз - стала недоумевать. Что же это за напасть? Ну а теперь начинаю обдумывать каждый шаг и... все равно... то ли я дошла до той черты, где частота закладки мин выросла... то ли моя удача от меня отвернулась... или мое внутреннее чутье пропало.
Вот стою сейчас на одной ноге и раздумываю куда бы вторую поставить... ставить ли ее вообще. Но как-то очень неустойчиво на одной... затекает... устала.
Знаю, что придется в один момент ее поставить. И, скорее всего, будет неудачно и ногу-то оторвет взрывом. Ну. может не всю ногу, только ступню или один пальчик. Понимаю, что придется... Но так жалко! С другой стороны вот сейчас уже шрамов и царапин несчесть. знаю, что мины-то в общем не смертельны. Так, просто раны! наоборот казалось бы надо было привыкнуть уже к боли и перестать так реагировать. А у меня не так. Жалко себя! После каждой царапины понимаю, что все худе и хуже выгляжу. Да и опыта не появляется. Только страх. Страх и постоянное ожидание неизбежного провала...

грустно

Сегодня очень очень грустно((
Сложно научиться жить в этой новой скучной пустой жизни... тоскую по старой, насыщенной, интересной... той, в которой была уверена, хоть и в своих иллюзиях... но вот ощущение себя было другим.
А теперь как-то страшно, неуверенно ощущается. пока никаких опор не могу ни найти, ни создать.
Опять это чувство, что не получится выкарабкаться...
грустно

Все сбудется!

... стоит только расхотеть :)