?

Log in

[sticky post] Приветствую

Если кто-то случайно забрел - добро пожаловать. Никаких реальных друзей тут никогда не будет. Никаких реальных имен тоже. Пишу о себе и для себя.

Feb. 23rd, 2017

Период грустно покая у меня. Период принятия того, что все будет не так, как я себе это представляю. Будет обязательно хорошо... но вот как именно? как научиться увидеть и ухватить это хорошее. как не упустить? как заметить, когда хорошим представляется только то. что сама себе навыдумывала?

02.02

Я приняла решение и я буду ему следовать. Хотя и знаю, что будет больно и сложно. Будут попытки уговорить саму себя, что можно и отступить, а что если... один раз, как говорится, не **. В моменты решимости я начинаю думать, что эту боль легко заглушить, просто отстраниться и не думать об этом. А потом вдруг приходит момент и снова ловлю себя на том, что все мысли там. Я веду внутренние диалоги, пытаюсь представить, что он ответил бы, придумываю вопросы, как бы их задать, чтобы получить ответы, которые мне хотелось бы услышать. И понимаю снова, что я в трясине. Я знаю уже, что эта ломка может длиться долго. Но однажды и это отпустит.
И нельзя! нельзя поддаваться!
Read more...Collapse )

1 февраля

Все! Я закрываю эту страницу своей жизни.

Я не виню себя ни за какие глупости. которые делала или тупости. которые писала или говорила им. В конце концов я имела право на все это, так как эти люди сами меня на это вынуждали. Это нормальная реакция, адекватная эмоция в ответ на раздражение. Было бы странно, если бы я никак не реагировала. Или реагировала иным образом. Я вдруг поняла, что я нормальна! Я не больна!

Когда-то я решила, что все мои чувства к MS уйдут с опавшей листвой. Так оно и случилось.

Хоть сегодня только первый день февраля. но пахнет весной, солнце светит, птички щебечут. снег тает. Вот с последним снегом растает и утечет мое чувство к М. Понятное дело. я не могу убить это в себе сейчас сразу, одномоментно. Нужно время. Но самое главное я для себя решила. Я не буду огладываться! Он неверный путь для меня. Я не буду больше поддаваться ни на какие искушения, знаю точно! Буду перечитывать этот пост как мантру, если вдруг меня начнет колбасить.

Весной я буду чистой, свободной, обновленной!
А пока буду готовиться к своим 42 195, чтобы они случились до моих 42 ))
План на февраль 200, март 260, апрель 300 км

Jalat takaisin maan pinnalle.

Turhaa haaveilla saavuttamattomasta ihmisestä . Parempi yritää keskittyä omaan arkeen ja sen haasteisiin, olla ylpeä niistä jutuista joita siinä onnistuu saavuttamaan. Samalla pääse myös näistä kyltintunnistamissulkeista.
Suomi24... Oikeat sanat. Vain näin!

Jan. 18th, 2017

Короче, я поняла, что проблема во мне. И никто кроме меня мне помочь не может.
А проблема в том, что я, похоже, люблю страдать. И всячески сама себя загоняю.
Начинаю тут  отслеживать и купировать свои дурацкие болезненные проявления.

1. Слежка за соцсетями.
Вот зачем я постоянно смотрю их странички, анализирую друзей, рассматриваю фотки? Ведь мне от этого на самом деле больно. Если вижу обновление, то аж ком в горле, начинаю задыхаться. что это? любопытство? Но я ведь знаю, что мне будет больно! мне нравится эта боль? черт, вот если бы я умела сама себя не обманывать... Но я не могу дать ответ... вот честно... вроде не нравится... а вроде бы сама этого ищу.
Настойчиво раз за разом открываю страничку, уже при этом предвкушая как у меня сердце застучит. Еще ДО этого момента. Знаю, что мне будет плохо. Вот он лыбится, а мне хреново. вот он в отпуске. а мне хреново. Вот он лайкнул бабца какого-то. а мне хреново. хотя она на него даже не подписана. Зачем смотрю? чего жду? Хочу этой боли? нет вроде бы... зачем тогда?



2. Отслеживаю М. на СЗ. Да. кстати, чтобы не забыть... Он два дня назад перестал заходить на свой старый аккаунт, но тут же, в тот же день появился новый акк... Просто имя ( в этот раз его) и возраст. Блин, я уверена на 100%, что это он, даже по статистике... То, когда он заходит и сколько сообщений пишет. Хотя... может я вообще сошла с ума. Может и это не он, и тот Ворни тоже к нему не имеет отношения??? Нет, тогда я точно маразматичка была бы. Нет, я конечно псих, но все-таки анализировать умею и до галлюцинаций не дошла пока. Кстати, когда две недели назад он написал мне сообщение, он трижды просмотрел мой профиль. Думаю, он меня узнал)) так что это не маразм все-таки...

Но ведь я. когда проверяю его профиль, знаю уже, как отреагирую. Например, он онлайн. Я подумаю, ну что за козел, мне говорит, что решил быть один и заниматься медитацией. а сам ищет! Я его не устраиваю... Ну да! знаю, что не устраиваю. ну да! имеет человек право искать то, что хочет. Вообще молодец. Но мне-то от этого хреново. Я чувствую себя опущенной.
Хорошо, он оффлайн. Думаю. вот, мол, и не ищет никого... сидит один, тупит, скучает и даже меня видеть не хочет... или еще хуже. нашел уже кого-то, кто лучше. интереснее. А я опять-таки дрянь оказалась...
Он/ему пишут... ну вот. интересные собеседницы. Не то что я.
он/ему не пишут. Ну вот, уже нашел кого-то...

В любом случае. я только ищу подтверждения того, что я жертва(((


3. Я уже знаю, что ни с МС, ни с М отношений у меня не будет. Все, вопрос закрыт. МС в моей башке. но он мне уже неприятен. М сам сказал, что не хочет "sitoutua", надо это принять и перестать ждать... Зачем я продолжаю думать о них? почему? Утром открываю глаза и первая мысль: "он не со мной, он не для меня". Сразу чувствую себя говном, плохой, неинтересной, недостойной, мерзкой. липкой, гразной, отвратительной. Такой прохладной скользкой лягушкой. Так вот, мне нравится ощущать себя такой? вроде нет. нормальному человеку не должно это нравиться... но зачем? почему я тогда это делаю?
Мало того, я просыпаюсь иногда от этих мыслей. Зачем? Ну, например, мне хочется кусочек торта. Я знаю, что он у меня в холодитьнике был. когда-то. Открываю дверцу, а там пусто. Ну. сын, гадина, слямзил. Разочарование, облом. Могу матернуться, могу даже выпороть поросенка. Это нормально, такая реакция понятна. Но, блядь, до конца жизни думать об этом. именно об этом куске - это же точно шиза! Можно купить другой торт, можно сожрать бутерброд, можно вообще пропустить этот прием пищи, никто не сдох еще от одного несъеденного ужина. Что за херня? Как я подвисла на этом говеном куске именно этого сраного торта?
Зачем же я именно о нем думаю постоянно. Я ведь осознанно себя к нему возвращаю. Ну все, ну нет его! Выход один - забыть о нем. Да, осадочек останется... буду помнить, что нефиг без присмотра оставлять деликатесы, надо быть осторожнее. А может вообще нефиг покупать торт домой, раз такое раз за разом происходит. Но нет!!! я так не могу! Можно, конечно, заставить сына его выкакать и скушать после этого... Может мне просто нравится жрать говно? Я, конечно, не могу признаться себе... вернее... кажется да... я люблю жрать говно.
Черт. вот это открытие я сделала!!!
А вот теперь надо подумать... Хотела ли я вообще торта? может мне без разницы, торт или говно? А может я вообще изначально говна хотела. а торт - прикрытие?

Да что тут говорить, все-таки я хочу торт. Но вот что меня заставляет. даже зная заранее, что его там нет, раз за разом открывать холодильник, искать виноватого, орать, психовать и... есть говно причмокивая.

Ок, это я поняла. А теперь надо понять, что с этим делать... Есть у меня пождозрение, что я сама себе вру. что хочу от этого избавиться. А на самом деле нет. Просто мой разум. который понимает. что это мое поведение нездоровое, не дает мне понять свои реальные мотивы и желания. Потому я и продолжаю все это культивировать... А можети нет. не так все...  Надо подумать. пока я только смогла определить симптомы. Теперь надо точно определить заболевание и потом составить план лечения. Но это уже надо сделать осознанно. Потому что я точно знаю, что больна. И я головой понимаю, что лечение необходимо. Может быть даже принудительное в данном случае!
Читала я, читала этого Де Мелло. И никакого покоя, сплошной раздрай и депресняк... Не работают для меня книжки. Прям как в случае Карра) До сих пор не могу понять, как кто-то с ним курить бросает))
Не могу в корне согласиться, что счастье просто вот так может быть внутри. Что можно просто тупить в белый потолок и быть счастливым. Ну ладно, дойду я до этого "пробуждения"... И что дальше. Где тогда мотивация что-то вообще делать? никуда не стремлюсь, ничего не хочу, никого не люблю. Мне прям страшно стало от такой перспективы. не хочу я "такого" счастья. да, я, конечно, умею пострадать и помучиться. но зато уж если кайфую, то тоже на полную.

Вероятно, я все-таки вампир. Но нет большего кайфа, чем гладить другое тело, чувствовать дыхание другого человека! И нет большего кайфа, чем прикосновения тела другого к моему телу!
Вот почему счастье и радость ощущается намного острее вдвоем?

Dec. 13th, 2016

Говорила вчера с пт. Интересная мысль, простая, но мне раньше в голову не приходила. Просто М, возможно, не может найти слов и побаивается просто сказать, что не хочет отношений. Может не умеет говорить в лоб отказ, боится реакции. Может опыт был плохой, с разборками. истериками, объяснениями. Если бы хотел продолжения. конечно же ответил бы что-нибудь. Когда хотят - делают. когда не хотят - ищут оправдание не делать.

Он, видимо, вздохнул с облегчением, когда я забрала свои вещи. Получилось, что я сняла с него ответственность за этот шаг. А про ответ говорил просто от неловкости. что не написал... на самом деле и не собирался. Просто я ему не нравлюсь или еще какие причины не продолжать... Мне, конечно, странно вот такое окончание. А для него это может быть вполне нормально. Тут, конечно, большой плюс мне. Зоть так я его избавила от страданий.
Понятна его регистрация на сайте... Понятна смена картинки и имени в кик. Он просто в это время с другими тетками там стал общаться. А тут я с дурацкими вопросиками, что. зачем, почему.
И картинка в фб была все-таки его реакцией на мое письмо. Бедный бедный мальчик. это я его в ад загнала. Вместо поддержки и радости у него случился ад. Ад. в виде обязанности ответить мне что-то... Или опять я свою значимость преувеличиваю... может и другое было. Но слишком уж по датам все сходится...

Тут еще один момент. Но я же вложилась. написала. Я жду. У меня есть какие-то эмоции. ожидания. чувства. Неужели он не понимает этого? неужели не принимает во внимание? как же можно вот так поступить с другим человеком. с тем. который к тебе вот так открыт? вот честное слово. я бы так не смогла(

Больше всего мне непонятно, в какой же момент я не отследила... то есть у меня были подозрения. когда он пропадал, потом вообще перестал писать... но ведь ни разу при встрече не было никакого намека даже... чуйку совсем потеряла. Это от короны моей. опять мне думается, ну как же меня, такую замечательную, внимательную. интересную можно не хотеть :)) Я не понимаю, что именно стало причиной. какие мои слова неверные. какие действия? или еще что-то? ведь изначально он сам начтойчиво меня тянул в отношения. а я сопротивлялась, пренеюрегала, даже грубила временами. А потом вдруг все переменилось. мне хотелосб бы знать и понимать... но я своими мознами не могу допетрить. А сказать мне никто не хочет(( Ну и как мне себя теперь такую принять? я теперь вообще чувствую себя так, словно я вообще никому не нужна. Что я такая плохая, что любое внимание к себе воспринимаю как прикол, какой-то развод, троллинг...
А я? А я - это ад ))

И да. зорошо. что не отправила рожд.открытку вчераю теперь понимаю. что это было бы снова адом. спасибо пт. пусть уж ад будет у одного. чем у двоих. А я что. я могу и потерпеть. привыкать ли мне быть в аду))
М снова был на сайте... пыталась потроллить его с левого аккаунта. Не повелся! не знаю. хорошо ли то, что я могу статистику смотреть... За две недели штук 15 собеседниц у него было, но сообщений мало... Хотя он всех быстро в кик переводит. Я ведь ради него тогда и кик установила. Правда он был на сайте с 1 ноября, а 20 удалился. Интересно, нашел кого? а может разочаровался просто, как в прошлый раз. Но вот что я отмечаю, так это то, что зарегился он снова в тот день, когда у нас был последний секс. Очень странно... Мне, например, было очень хорошо и уютно... Казалось, что и ему тоже. Именно в тот раз он сам меня поцеловал на прощание. Раньше мы такими нежностями не увлекались. И сразу, как я ушла, он регистрируется... А я-то ему письмо писала... что-то про себя там и всякое бла-бла. А он искал уже замену. Вообще не пойму, я совсем слепая или дура полная? Но одно ясно. по той или иной причине он меня не рассматривал как кандидатуру для продолжения отношений. Так что теперь мое письмо и уход, которые казались мне красивыми, выглядят глупо. По меньшей мере.
На сайте его нет больше, зато в фб все время.
А я дошла до того, что стала делать крюк. чтобы на машине проехать, посмотреть его окна. Вот идиотка.
А вообще, немного поанализировала и прошла к такому выводу... в итоге я западаю на тех, кто мне не нравится изначально, даже я бы сказала. что я этих людей немного стыжусь. Вот М я бы никому не представила из моих друзей никогда. Да и казался он мне несимпатичным. длинные нескладные руки-ноги. А сейчас я по ним скучаю... Помню, были мы в походе, когда домик оплачивали, я глаза прятала на респе, мне казалось, что все смотрят и осуждают, что я с... таким...
Именно те, чью значимость я преуменьшаю изначально, именно они мне более интересны. Так как вкладываю много работы на то, чтобы из "подрастить", потом этих вложений жалко что ли... Но так или иначе, именно эти люди. когда они уходят, он внезапно вырастают в моих глазах. Внезапно их значимость становится запредельной... Вот именно так. Еще в августе мне было пофиг, что он не пишет. Наоборот напрягало, когда внезапно было сообщение в кик. А прошло два месяца и я вот так ослабла...
не понимаю